逃避

捕捉到了自己意识的一个瞬间，这个瞬间我渴望能够立刻放下一切，逃离，逃到未曾踏足的陌生地方。我是想重新开始吗？像是搞砸了所有事情般，按下重置按钮就能没有负重感般倒退回最初的阶段，还是不敢直面困境所以想一直逃到意识消亡呢？现实生活并没有产生多大的变化，也没有做出让人无法原谅的事情，但一直有种恐惧的心理存在。我对任何事失去了兴趣，眼里五彩斑斓的世界逐渐褪色，像被取出心脏倒在地上，内在构造停止了运转。

脑海里开始不断倒带，回到了小时候，尝试在以往的记忆中捕捉一些线索。

母亲陪我去幼儿园的第一天，我很乖巧没哭没闹，老师们都很惊讶，过两天得知母亲会离开后才哇哇大哭，幼儿园里的饭菜难以下咽，有次午休时间我被留下老师命令必须吃完不然不能休息。我和要好的朋友都很喜欢画画，有次在路边被一个不认识的小孩抢了画笔，我立刻跑过去抓着他将画笔抢了回来。

一个午后，和父母一起看了电视上放的电影《千与千寻》和《花木兰》，之后我也看了许多遍。学校发的教学用道具都会好好的存在盒子里，我特别喜欢这些小道具，但有一次做不出作业题目被父母骂将小道具撕掉了。小学期间总共去了两次电影院，在东门老街的百货广场大厦，看了《不能说的秘密》和《变形金刚》，那时候看 3D 电影还要收一百元眼镜的押金。

小学学校里还推销过新华字典，很喜欢字典的厚重感，在那个时候价格五十多一本的价格是非常昂贵的。我获得的第一本书是小小的恐龙图鉴。舅舅带了《侏罗纪公园》的电影 CD 光碟给我看。非常讨厌军训，更讨厌剃头发，无法理解那些贬低人的演讲视频。因为被初恋夸发型好看所以很长时间都留着相同的发型，看《死亡笔记》后变得更加中二了，松山健一是那时候的偶像。放学路上路过小卖铺偶尔会买些零食吃，五毛一包。

我很少对父母表达说我想要什么东西，现在能想起来的有次是一部国外忘记片名的恐怖电影 DVD，只记得那个怪物是手心有个眼睛。另外一次是想要《哈利波特》小说，因为是从第六册开始看起，结果没怎么看懂，更喜欢电影。周末母亲有空时会带着我会去书城，我每次都会跑到画册区看几米的绘本，想买但价格太贵所以没有和母亲说，也会在游戏区和小说区看看。很多时候的娱乐活动就是看电视和玩游戏。我妈有段时间喜欢在家附近的沃尔玛买一些精选歌曲 CD。

回忆起许多记忆碎片，小学某年级有段时间成绩下滑，由于没能背出一句诗，父亲把我的积木玩具扔到了门外，住在一楼，门外就是小巷，我听到了积木散落到地上的声音，尽管我心疼那些玩具，但我没有表现出来，洗澡时眼泪顺着水一起流进下水口。父母经常吵架，会扔东西，现在还能回忆起很多次他们吵架时的场景，从小我就害怕父母生气的样子。

有次去医院抽血，面对着针管感到害怕所以闭着眼扭头，父亲突然一脚踹我的椅子，我吓了一跳，立刻装作镇定的样子，也没说任何话。母亲拉着我参加了学校书法班，字写得变好看了一些。某个假期母亲拉着我去学会了游泳，学会后到现在我也没有去游过。无法理解为何母亲会拉着我去参加学校的舞蹈班，压腿很疼，疼得流眼泪。其实我更想学的是声乐。

以前父母和我租住在城中村的某一栋楼里，我和房东家的同龄小孩成为很要好的朋友，幼驯染，我们经常一起去上学。有次去她家玩给我展示她收藏的 S.H.E 的 CD 和周边，初中之后失去了联系。

小时候在家必须要在晚上十点半后睡着，但凡起来上个厕所就会被用责备的语气说赶紧睡觉，睡不着会有压力，导致之后报复性熬夜的状况出现。

回忆许久也没有头绪，反倒是想起了许多以前看的电影。父母对我管教还算比较严格，较少鼓励我，他们很多时候是严肃的样子，关键时刻表现着自己掌握着主权，但在我身上并没有奏效，我的学习成绩并不突出，并不是家长口中那种优秀的小孩。

可能是从这个时候开始就一直害怕自己会做错了什么事，会受到责骂，直面他人的威慑愤怒，我很少说出自己的想法，不知道该如何是好，导致越来越少沟通。与父母居住时也是面对着电脑的时间比较多，不知道和父母说些什么，到最后只会变成父母问话我开口回答。过去我很少表达过自己的想法。自己怎样想怎样做，也许并不是最优先的事情。现在心里时而会有另一个声音责备自己，会不会是在那个时候就下意识形成的。

暂时不想面对状况外的事情，内心不停地挣扎，在情绪崩溃的边缘瞬间意识脱离现实。不想涉足处理负责的人际关系，不想面对棘手的困难，不想面对现状和现在的自己，我需要独处的时间。没有任何干扰百分之百专注做自己喜欢的事越来越像是在做白日梦。眼前摆着诸多难题，在那一个瞬间我意识选择了逃避，压抑着情绪，不停地逃避。